Sieht aus wie ein leckeres Brötchen, oder?

Schaut man jedoch nach, sieht man die Schweinerei...

Jedenfalls weiß ich jetzt, wo ich meine Brötchen nicht mehr kaufen werde. Spätestens der letzte Bäcker müsste doch begriffen haben, dass es so nur nach unten geht! Und gerade bei so einem Wachstumsmarkt wie Brötchen, sollte der gute Mann lieber aufpassen!

Brighton wall painting made by Banksy

Ich bin mal wieder in UK (Umgebung London, Brighton und alles dazwischen) unterwegs, genieße die tolle Atmosphäre und treffe gute Freunde. Was mir (mal wieder) direkt auffälllt, sind die ganzen jungen Eltern, die ab früh morgens mit ihren Kinderwagen über die Shopping Malls herfallen. Dagegen ist selbst ein deutscher Samstagmorgen bei IKEA kinderarm. Nirgendwo in Deutschland habe ich jemals so viele Schwangere gesehen, wie z.B. in Crawley - was jedoch aber auch an der Tatsache liegen kann, dass es fast nirgendwo sonst so viele Teenage-Schwangerschaften gibt.

Auch wenn gewisse Orte in UK in vielerlei Punkten kritisiert werden, erlebe ich den Süden Englands vor allem als Quelle kreativster Innovationen, Trends und Kunst... Brighton, z.B. mit seinen Banksy-Bildern, seiner Musikszene, London mit all seinen Einflüssen auf Mode, Musik, Wirtschaft, etc. Man spürt förmlich, wie hier das Leben pulsiert! So erlebe ich z.B. die untere Einkommensschicht der Bevölkerung als hochgradig ambivalent irgendwo zwischen finanziell verzweifelt und übertrieben konsumgetrieben. Ökologie spielt keine Rolle, Pubs sind das zweite zu Hause - und Feiern heißt eben: Solange, bis man umfällt. Natürlich sind nicht alle so radikal - aber die Tendenzen fallen (mir) auf.

Und bei dieser extremen Neigung gewisser Bevölkerungsschichten wird mir auch klar, dass die Innovation und Kreativität, die dieses Land hervorbringt auch das Resultat chaotischer Zustände ist: Van Gogh z.B. hat in bitterer Armut und Verzweiflung brilliante Kunst produziert - wenn ich diesen etwas plumpen Vergleich auf UK projiziere, sind das wohl das verhasste NHS, Arbeitslosigkeit und kulturelle Heterogenität. Und gerade letzteres ist meiner Meinung nach etwas, was Deutschland massiv fehlt: In Punkto Kreativität, Mode, Musik oder Humor gilt Deutschland noch immer nicht gerade als Spitzenreiter... vermutlich sind miese Einwanderungspolitik, Bildungspolitischer Bankrott und blinder Aktionismus einfach nicht genug.

Und jetzt gehts in den Pub. Deutschland vertreten - gegen die einhundertste Fawlty Towers-Anspielung an diesem Wochenende. Aber irgendwie gehört es dazu

Und wir haben kein Nationalstolz und das alles bloß wegen Adolf - ja toll schöne Scheiße der Typ war doch eigentlich ‘n Österreicher Ich frag mich was soll das, als wäre ich Herbert Grönemeyer Die Nazizeit hat unsere Zukunft versaut die Alten sind frustriert deshalb badet die Jugend es aus Und wir sind es Leid zu leiden, bereit zu zeigen wir fangen gerne von vorne an, Schluss mit den alten Zeiten Siehs mal so: Dies hier ist unser Deutschland Dies hier ist euer Deutschland Dies ist das Land wo wir leben Dies ist das neue Deutschland

Eine Studie aus dem Jahr 2002 zeigte, dass bereits eine einzige unter starkem Ecstasy-Einfluss durchtanzte Nacht das Gehirn offenbar dauerhaft schädigen kann. Die Partydroge erhöhe das Risiko, in späteren Jahren an schweren neurologischen Störungen zu erkranken, ergaben Versuche mit Affen.

K1:

"Sagen Sie, fliegen Sie jetzt zurück nach Frankfurt?"

K2:

"Nein, ich komme gerade aus dem Urlaub. Also eigentlich mehr geschäftlicher Urlaub. (hüstelt) Sie verstehen schon..."

K1:

"Ach wie interessant. Das habe ich gerade anfang der Woche gemacht, mit meiner Frau. Da sind wir einfach mal nach Boston geflogen - zum Fischessen. War herrlich. Schönes Hotel und dann am nächsten Tag wieder zurück."

K2: (mit glänzenden Augen)

"Ja, Boston ist herrlich. Ich komme auch gerade vom Weihnachtsshopping."

K1:

"Ach ja? Woher denn? New York?"

K2:

"Nein, NY ist gerade nicht mein Ding. Komme gerade aus Dubai. Die Stadt des Goldes. Man kriegt nirgendwo besseres Weißgold."

K1:

"Weißgold. Das ist gut. (grinst) Naja, ich komme momentan auch so ganz gut rum. Habe noch 130k Meilen dieses Jahr über. In dem Unternehmen, in dem ich arbeite haben wir da geschickte Regelungen. Haha!"

K2:

"Das klingt ziemlich gut. Wo arbeiten Sie denn eigentlich?"

K1:

(holt Blackberry raus und zeigt K2 ein Logo / Wallpaper). "Hier! "

K2:

"Habe ich mir schon gedacht. Aber ist das nicht das alte XY 9000?"

K1:

"Sie meinen das mobile?"

K2:

(Zückt sein neuen Blackberry. Scheint das neue "Storm" zu sein ).

"Tja. Das hier habe ich gerade neu - das gibts noch nich'mal in Deutschland"

K1:

(lenkt ab, zeigt auf die Tafel.)

"Mhm. Aber ich sehe gerade, Boarding beginnt gleich. Freut mich, Sie kennengelernt zu haben." (Reicht K2 die Hand)

K2:

"Ja, vielen Dank. Man sieht sich bestimmt mal wieder." (Macht eine seltsame, pseudo-coole Grimasse)

K1:

"Ciao!"

1. Eine geheime Basis
2. Unfähige Untertanen
3. Ein Haifischbecken / Piranhas / Krokodile
4. Einen besonders bösen Handlanger von enormer Stupidität
5. ... mir fällt gerade auf, dass jemand anderes das schon einmal viel besser aufgelistet hat:

Die Top 100 Dinge, die ich als Böser Weltherrscher beachten werde von Peter Anspach Meine Legionen des Schreckens werden Helme mit klaren Plexiglasvisieren haben, keine, die das Gesicht verdecken. Meine Ventilationsschächte werden zu eng sein, um durchzukriechen. Mein adliger Halbbruder, dessen Thron ich an mich gerissen habe, wird getötet, nicht in meiner tiefsten Kerkerzelle vergessen. Erschießen ist nicht zu gut für meine Feinde. Das Artefakt, das mir meine Macht gibt, wird nicht auf dem Berg der Verzweiflung sein, hinter dem Fluss des Feuers und bewacht von den Drachen der Ewigkeit, sondern in meinem Safe. Selbiges gilt für das Objekt, das meine einzige Schwäche ist. Ich werde mich nicht über die Zwangslage meiner Feinde lustig machen, bevor ich sie töte. Wenn ich meinen Gegenspieler gefangen habe und er mich fragt: "Bevor du mich umbringst, sagst du mir bitte, wofür das alles?", werde ich "Nein!" sagen und ihn erschießen. Nein, besser noch: ich erschieße ihn erst und sage dann "Nein!". Wenn ich die schöne Prinzessin entführt habe, wird sie sofort in einer stillen Zeremonie geheiratet, nicht erst in drei Wochen während der Hauptphase meines Plans und mit viel Trara. Ich werde keinen Selbstzerstörungsmechanismus einbauen, solange er nicht unbedingt nötig ist. Wenn er nötig ist, wird es kein großer roter Knopf sein mit der Aufschrift: "Gefahr! Nicht drücken!". Dieser Knopf wird stattdessen eine Selbstschußanlage auslösen. Außerdem wird der Ein/Aus-Schalter nicht als solcher beschriftet sein. Ich werde meine Feinde nicht in meinem innersten Heiligtum befragen - ein kleines Hotel knapp außerhalb meines Reiches reicht. Ich werde meiner Überlegenheit sicher sein. Ich muß sie nicht beweisen, indem ich Hinweise in Form von Rätseln hinterlasse oder meine schwächeren Feinde leben lasse, um zu zeigen, daß sie keine Bedrohung darstellen. Einer meiner Berater wird ein durchschnittlicher Fünfjähriger sein. Jeder Fehler, den er in meinen Plänen entdeckt, wird vor der Ausführung korrigiert. Alle getöteten Feinde werden verbrannt oder zumindest mit ein paar Kilo Munition gespickt, nicht als tot am Boden der Klippe liegengelassen. Die Verkündung ihres Todes sowie die anschließende Feier werden bis nach der oben genannten Entsorgung verschoben. Dem Helden werden kein Letzter Kuß, keine Letzten Worte oder irgendein anderer Letzter Wunsch gestattet. Ich werde keinen digitalen Countdown verwenden. Wenn er doch unvermeidbar ist, wird er so eingestellt, daß er bei 117 auslöst. Ich werde nie sagen: "Bevor ich dich töte, gibt es noch etwas, was ich wissen will." Wenn ich Berater einstelle, werde ich gelegentlich auf ihren Rat hören. Ich werde keinen Sohn haben. Obwohl sein lächerlich schlecht geplanter Versuch, die Macht an sich zu reißen, fehlschlagen wird, wird er mich zu einem kritischen Zeitpunkt ablenken. Ich werde keine Tochter haben. Sie wäre so schön wie böse, aber ein Blick in das rauhe Gesicht des Helden, und sie würde ihren eigenen Vater verraten. Trotz des erwiesenermaßen streßlösenden Effekts werde ich nicht in teufliches Gelächter ausbrechen. Dabei verpaßt man zu schnell wichtige Entwicklungen, an die man sich ansonsten einfach anpassen könnte. Ich werde einen Modedesigner anstellen, der die Uniformen für meine Legionen des Schreckens entwirft, damit sie nicht wie ein billiger Abklatsch von Nazi-Sturmtruppen, römischen Fußsoldaten oder wilden Mongolenhorden aussehen. All diese Armeen wurden am Ende besiegt, und meine Truppen sollten eine positive Grundeinstellung haben. Egal, wie verführerisch die Aussicht auf unbegrenzte Macht ist, ich werde kein Energiefeld aufnehmen, das größer als mein Kopf ist. Ich werde meine Truppen auch im Gebrauch von Low-Tech-Waffen trainieren, damit sie, wenn der Held meinen Generator zerstört und meine Energiewaffen unbrauchbar gemacht hat, nicht von einer Bande von Wilden mit Speeren überrannt werden. Ich werde einen realistischen Blick für meine Stärken und Schwächen wahren. Auch, wenn es dem Job etwas den Spaß nimmt, werde ich nie schreien: "Nein, das kann nicht sein! ICH BIN UNBESIEGBAR!" (danach folgt normalerweise der sofortige Tod). Egal, wie gut sie funktionieren würde, ich werde nie eine Maschine bauen, die unzerstörbar ist außer an einem kleinen, scheinbar unzugänglichen Fleck. Egal, wie attraktiv manche Mitglieder der Rebellion sind, es gibt bestimmt auch andere Attraktive, die mich nicht umbringen wollen. Deshalb werde ich es mir zweimal überlegen, bevor ich eine(n) Gefangene(n) in mein Schlafzimmer bringen lasse. Ich werde wichtige Geräte nicht nur einmal bauen. Alle wichtigen Systeme werden redundante Kontrollen und Stromversorgungen haben. Ich werde immer zwei geladene Waffen bei mir tragen. Mein Haus-Monster wird in einem Käfig gehalten, aus dem es nicht entkommen und in den ich nicht unabsichtlich stolpern kann. Ich werde mich in hellen, fröhlichen Farben kleiden und so meine Feinde verwirren. Alle verschrobenen Zauberer, ungeschickten Knappen, untalentierten Barden und feigen Diebe im Land werden präventiv hingerichtet. Meine Feinde werden sicherlich aufgeben, wenn sie keinen Komiker in der Gruppe haben. Alle naiven, drallen Kneipenmädels in meinem Reich werden durch selbstsichere, weltgewandte Kellnerinnen ersetzt, die keine Verstärkung und/oder romantisches Abenteuer für den Helden oder seinen Sidekick darstellen. Ich werde nicht in Rage geraten und den Überbringer schlechter Nachrichten umbringen, nur um zu zeigen, wie böse ich bin. Gute Boten sind schwer zu finden. Ich werde hochrangige weibliche Mitglieder meiner Organisation nicht nötigen, rostfreie Stahl-BHs zu tragen. Lässige Kleidung stärkt die Moral. Gleichermaßen bleibt die schwarze Lederkleidung für formelle Anlässe reserviert. Ich werde mich nicht in eine Schlange verwandeln. Es hilft nie. Ich werde mir keinen Spitzbart wachsen lassen. Früher sah man damit noch diabolisch aus, heute eher wie ein verdrossenes Mitglied der Generation X. Ich werde Mitglieder derselben Gruppe nicht im selben Zellenblock, geschweige denn in derselben Zelle, gefangen halten. Wenn es wichtige Gefangene sind, behalte ich den einzigen Schlüssel, statt jeder dahergelaufenen Wache einen zu geben. Wenn mein engster Berater sagt, daß meine Legionen des Schreckens die Schlacht verlieren, werde ich ihm glauben. Immerhin ist er mein engster Berater. Wenn ein Feind, den ich gerade getötet habe, irgendwo jüngere Verwandschaft hat, werde ich sie finden und ebenfalls töten lassen. So stören sie mich auf meine alten Tage nicht mehr mit ihren Rachegelüsten. Wenn ich unbedingt mit in die Schlacht ziehen muß, werde ich sicher nicht an der Spitze meiner Legionen des Schreckens reiten, noch werde ich meinen Gegenspieler unter den Feinden suchen. Ich werde weder ritterlich noch ein fairer Sportsmann sein. Wenn ich eine unaufhaltsame Superwaffe habe, werde ich sie so früh und oft wie möglich einsetzen, statt sie in Reserve zu halten. Sobald meine Macht gesichert ist, werde ich sofort all diese nervigen Zeitreise-Geräte zerstören. Wenn ich den Helden fange, werde ich sichergehen, daß ich auch seinen Hund, Affen, Frettchen oder anderes krankhaft niedliches Getier fange, das ihm immer folgt und fähig ist, Knoten zu öffnen und Schlüssel zu stehlen.

Ich werde eine gesunde Menge an Skepsis behalten, wenn ich die schöne Rebellin gefangen habe und sie plötzlich behauptet, von meiner Macht und Attraktivität angezogen zu sein, und ihre Kameraden verraten würde, wenn ich sie in meine Pläne einweihe.

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